Ora isto já não é novo para vocês, julgo ser o 3º inquérito aparvalhado que por aqui passa.

Este é destinado especialmente aos homens.
E desta vez, tenho motivos ligeiramente mais sólidos (nem por isso) para legitimar o precioso minuto de tempo do qual vos irei privar.

Anyhow, espalhem.

http://spreadsheets.google.com/viewform?formkey=dFN5X2QwMUpCeVZUWXVKeFhNZEtlaHc6MA

ou

http://bit.ly/9Wm86z

Caso #1

Ora aí está a prova que estudar demais faz mal, literalmente. Por mais estranho que pareça, o marrão em questão conseguiu arranjar uma infecção das grandes e nada agradáveis graças a uma idiossincrasia relativamente à postura de estudo:

Ao que parece, não só desenvolveu a infecção acima como também manifestou comportamentos e pensamentos delirantes. Resistindo ao diagnóstico e só aceitando tomar a medicação após consultar 14 médicos de especialidades diferentes, este estudante de medicina do Royal College será certamente um candidato ao “maior da sua aldeia”.

Caso #2

Se pensarem que alguém engoliu um símbolo da playboy que foi parar ao fígado por artes mágicas, enganaram-se. Chama-se “sinal de Mumoli” e significa a junção de duas veias hepáticas a nível da veia cava inferior. Ainda assim, gosto de pensar nisto como uma prova de existência de um todo-poderoso com sentido de ironia.

Para variar e para não dizerem que isto não é um blog “interactivo”, seguem-se dois contextos macabros que levaram pessoas a procurar ajuda médica. Vou apresentar uma imagem representativa de cada situação e um curto sumário da história clínica e sintomatologia; não irei, contudo, dizer-vos a causa. É para vocês pensarem e se quiserem, arriscar um diagnóstico (comentários ou mail).

Amanhã ou depois coloco a resposta.

Caso #1

* 20 anos.
* estudante (marrão).
* anteriormente saudável.
* acorda com o cotovelo vermelho, inchado, molengo e quente.
* dor crescente ao longo dos dias.

Só têm direito a isso. Já são pistas quanto baste e esforcei-me ao máximo para usar termos coloquiais.

Caso #2

* 35 anos.
* anteriormente saudável.
* falta de ar e dor abdominal.
* exame físico + radiografia ao peito + electrocardiograma + ecocardiograma = tudo normal.
* ultrassom ao fígado de acordo com o que a figura mostra acima.

É proibido googlar (especialmente por “playboy rabbit ultrasound“) ou apontar “demasiada rotatividade” como causa.

Vamos a isso. Soluções praí sexta.

Ora, não é a primeira vez que ouço à mesa do café um compatriota da raça masculina queixar-se de não conseguir manter um boner após colocar um preservativo.

(E desta vez não é daquelas “ah, tenho um primo afastado..

Imediatamente a minha mente desperta debruçou-se sobre o assunto e cheguei a uma teoria mirabolante em escassos 1,8 segundos.

Como qualquer boa teoria, tinha que primeiro que testar a sua aplicação e incidência universal. Como tal, quando cheguei a casa fiz uma rápida pesquisa pelo google acerca deste assunto e obti, nada mais, nada menos que:

Resultados 1 – 10 de cerca de 2.610.000

Sendo o primeiro link, logo este:

http://www.dearcupid.org/question/using-a-condom-makes-me-lose-my-erection.html

…que tem, como podem ver, à volta de 500 respostas, 80% dos quais homens com o mesmo problema, e os restantes 20%, mulheres com namorados a sofrerem do mesmo malefício.

O.K., parece assim ser um mal revestido de ubiquidade homogénea ao longo do globo.

Mas porquê? Não parece haver uma razão lógica. É só uma ligeira “camisola” para o pénis que nem é opaca e nem retira assim tanta sensibilidade. Atrevo-me a dizer que parece haver aqui uma componente psicológica.

Passo a explicar,

No fundo, esta coisa é um dos maiores inimigos do homem a um nível primitivo e subcortical.

Como o darwinismo prega, o homem é um animal que está programado para disseminar a sua semente.

Monogamia é coisa de larilas e extremamente cultural.

A evolução deu-nos orgasmos para nos incentivar a reproduzir e fez do homem um mágico capaz de sacar coelhos da cartola em 3 minutos, para evitar ser apanhado por predadores. Após um breve rescaldo, já está pronto para outra.

Todo o homem tem instintos de colonizador.
E o símbolo máximo, quiçá a melhor invenção da natureza, é o esperma.

Já estão a ver para onde isto vai.

A um nível bastante básico, numa perspectiva psicanalítica clássica, o homem revolta-se contra o preservativo! Aquela cápsula estranha está a boicotar os seus instintos de reprodução, e o inconsciente do homem, aquela parte do cérebro primitiva e subcortical, retorce-se e protesta revoltada.

E é o chamado kthxbye erecção.

…como se dissesse: “tira essa merda seu $(&U€£§@! – só te volto a deixar ter erecção quando isso não tiver aí”.

E assim, refuto a explicação mais comum: “ah, perdes sensibilidade”, até porque não é preciso estimulação local para haver erecção; refuto também a solução mais habitual – mudar de marca de preservativo – admitindo apenas o seu efeito placebo.

Para quem quiser levar este assunto avante, até já há t-shirts:

Mas mais importante, a receita perfeita:

* 4 copos de sangria em cima delas (parece sumo)

* “já o meti” (ou não)

* pílula do dia-seguinte esmigalhado no sumo de laranja ao pequeno-almoço

Até já consigo antecipar aplicações “macabras” que terminam em orgasmos.

uma questão de prioridades

“metes o champô antes ou depois do gel-de-banho/sabão?”

Ora, lançando uma glance rápida sobre os resultados, tal como podem ver no gráfico acima, 100% das mulheres inquiridas metem o champô antes. Contudo, só pouco mais de 60% dos homens seguem o exemplo do seu arqui-inimigo.

Que é que isto prova?

A minha teoria de sempre.
Que no fundo, os homens estão sempre  mortinhos por meter coisas fofinhas, cremosas, cheias de vitaminas e que fazem espuma na dita genitália.

O que até vai de encontro com a sabedoria popular. (cf. vídeo abaixo -- 2:00)

Mas pensem lá, a nível evolutivo, faz sentido que o pénis masculino (existe pénis feminino, mas fica para outro post), vulgo narso, seja alvo do chamado tratamento VIP, dado ser a intrínseca raison d’être da prole de Adão. Homem que faça a devida manutenção do seu berbequim do amor, será, logicamente, priorizado pela selecção natural darwinista, e até lamarckista (exemplo -- @ antiguidade, “homem” desleixado com o seu bem mais precioso = mais apto a desenvolver infecções e coisas manhosas do género nessa zona = menor capacidade de inseminação e colonização).

Não tenham dúvidas que os homens, até inconscientemente, são dotados de um urge em proteger, cuidar e mimar o “menino”. Exemplos:

a)

Olhem para este senhor, Sancho I de Portugal, cognominado o povoador.
Não creio haver dúvidas que este Rei possuía um zelo “maternal” em relação à sua fruta, o que lhe terá valido o cognome e gremlins de filhos certamente.

b)

Comentários para quê.

c)

Hitler, o despovoador; moçoilo o qual, alegadamente, perdeu um testículo em 1916. A partir daí, nasceu esta pose; sempre que circulava em público, aí estava ele a proteger inconscientemente o seu androceu.

OK, e vocês agora podem dizer:
“mas só 30% e tal é que se ensaboa primeiro, o resto mete tudo champô antes; se o que dizes é verdade, a percentagem% não seria mais ao contrário?”

É assim,

Primeiro a diferença torna-se significante se tomarmos como baseline as mulheres (100-0).

Segundo, pode haver o factor procrastinação. O inconsciente pode interferir a nível da hierarquia das diferentes componentes do ritual a decorrer na chuveirada porque sabe que a manutenção fálica está iminente e improvável de ser interrompida. Pode até haver um certo sentimento de prazer associado a esse adiamento enquanto conhecedor do resultado final como certo, à semelhança do conceito freudiano da procrastinação sexual.

E por último, porque este post não é para ser levado a sério.